Alternativ-Armleuchter. Ihr Lebensraum ist die Welt der Globuli, Baumumarmungen und Indianertänze. Auf Demos oft in Schamanengewänder gehüllt. Können sich durch brennende Räucherlampen und Kerzerlqualm untereinander verständigen.
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Bade-Haubentaucher. Erwarten jede Sekunde, dass sie von Hubschraubern aus mit Impfstoff besprüht werden. Das Aufsetzen von Duschhauben bei Demos ist ein natürlicher Abwehrmechanismus und zeigt den Intelligenzgrad dieser Spezies.
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Corona-Kiebitze. Echte Spezis mit umfassendem Expertenwissen, das sie sich auf Google, Facebook und Twitter hart erarbeitet haben und bunt durcheinandergewürfelt an ihre Artgenossen weitergeben. Man erkennt sie sofort an der ständigen Verwendung des Wortes „infisziert“.
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Demo-Tölpel. Eigenartige Vögel, die trillernd pfeifen, über ein überdurchschnittlich lautstarkes Organ verfügen und ihren durchdringenden Balzruf „Wir sind das Volk“ selbst im Kleinstrudel brüllen. Unmaskiert schreit es sich noch lauter.
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Ego-Empathiker. Weil ihnen über mehrere Generationen von Helikopter-Eltern Zucker in den Allerwertesten geblasen wurde, empfinden Sie Empathie nur für sich selbst. Vor allem Energy Drink- und Spielkonsolen-Dödel kennen ausschließlich ihre Rechte, nicht aber ihre Pflichten.
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Ferschwörungs-Durchblicker. Wissen immer genau, wer an allem schuld ist. Bevorzugter Lebensraum: Die rechtschreibfreien Chat- und Social media-Zonen, deshalb auch die spezifizierte Schreibweise (siehe auch Vanatiker).
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Gates-noch-Schwurbler. Ihr Paarungsschrei: „Kill Bill!“ Ihre Ängste: Mit jeder Impfung wird ein vom leibhaftigen Gates steuerbarer Mikrochip mitinjiziert (siehe auch Omas gegen Gates).
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Herpferdianer. Eine neue Untergruppe der Lemminge, die blind hinter dem Leithengst Wurmbandführer Herpferd Kickl herzieht. Wenn es sein muss, bis ins Ivermectin-Koma. Die weibliche Form des Herpferds heißt Belakowitz vulgaris und trägt das Öl zum ins Feuer Gießen sehr oft in ihrem Haarkleid.
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Ich-weiß-es-besser-Ignoranten. Eine Übergattung der Servus-Sympathisanten. Lassen sich nicht belügen von den Experten. Stolz und Vorurteil wird sie niemals dazu bringen, ihre Meinung zu ändern, da sie nicht damit umgehen können, nicht recht (gehabt) zu haben.
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Judenstern-Makaken. Gaukeln ihrer Umgebung durch das Tragen eines Davidsternes vor, Diktatur-Opfer zu sein. Eine der schlimmsten Schwurbler-Arten, die am schnellsten enttarnt sind. Was sie mit manchen Corona-Opfern gemeinsam haben: Ihnen fehlt jeglicher Geschmack.
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Kanaldeckel-Neurotiker. Glauben, dass sie beim Überschreiten von Kanaldeckeln von im Abwassernetz versteckten Ärzten zwangsgeimpft werden. Overknee-Gummistiefel sind daher ihr beliebtestes Schuhwerk.
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Lügenpresse-Schnäbler. Nicht zu unterschätzen, da sie oftmals sehr aggressiv auf ihre Opfer einhacken – ihre natürlichen Feinde sind Kameraleute und Journalisten.
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Masken-Muffel. Rotzen und niesen provokant grinsend durch die Gegend. Checken nach zwei Jahren immer noch nicht, dass man einen Mund-Nasen-Schutz/FFP2-Maske über Mund UND Nase trägt.
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Novavax-Turteltauben. Warten geduldig auf ihre große Liebe – den Totimpfstoff –, da sie überzeugt sind, dass der mRNA-Impfstoff menschliche Gene verändert. Dabei ist Novavax beides nicht, sondern ein rekombinanter Proteinimpfstoff.
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Omas gegen Gates. Artenspezifisch verwandt mit dem Gates-noch-Schwurbler. Oftmals unterscheidbar durch grelle, selbstgestrickte Kopfbedeckungen.
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Panik-Propheten. Haben es immer schon gewusst: „Die da oben“ zwingen „die da unten“ zur Spritze, die dich tot macht, um „denen über denen da oben“ den Weg zur Macht zu ebnen und die, die überleben, zu Sklaven des Systems zu machen. Kapiert?
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QAnon-Quaker. Die Elite trinkt gerne Kinderblut und bestellt ihr Essen in einer Pizzeria, in der Hillary Clinton einen Kinderpornoring betreibt. Halten Covid-19 für eine globalistische Biowaffe.
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Radau-Rauhfußreiher. Stolziert in genageltem oder klobigem Schuhwerk mit geschwellter Brust auf den Spuren eines Gottfried Küssel durch braunen Sümpfe.
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Servus-Sympathisanten. Die Wegscheider der Gesellschaft. Spalten sich ab von Fakten und erfinden neue. Servus, Fake News!
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Trinkwasser-Traumatiker. Seltene Spezies. Können in der Schlange im Supermarkt enttarnt werden, da häufig stilles Mineralwasser im Einkaufswagen zu sehen ist – weil die Impfung sprudelt ihrer Meinung nach aus dem Wasserhahn.
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Unfruchtbarkeits-Gläubiger. Einfach unverbesserlich und unbelehrbar verbreiten die selbsternannten Propheten und Fachwissenden das unbelegte Gerücht, dass die Corona-Impfung unfruchtbar macht. Fakten lassen diese Sektenanhänger nicht von ihrer Meinung abrücken.
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Vanatiker. Nähren ihr Wissen aus denselben Quellen wie die Ferschwörungstheoretiker. Oft Berufsdemonstranten aller Länder die mit Kleinbussen (Vans) zu Demos gekarrt werden. Bei ihnen gibt es schon zum Frühstück Fake-News.
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Wurmmittel-Weichbirnen. Sagen „Ja, ich will!“ zu ihrem Wundermittel Ivermectin – bis dass der Tod sie scheidet. Siehe auch die Herpferdianer.
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Xaiver Naidoo-Xindl. Xavier hat ihnen gezwitschert, dass die New World Order von einer noch schlimmeren Bedrohung abgelöst wird: der Zombie-Apokalypse, ausgelöst durch Geimpfte. Die Pandemie-Film-Junkies wappnen sich deshalb schon und schwurbeln von Bürgerkrieg.
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Yes we care-Atheisten. Neue Spezies der Ungläubigen mit einem stark degenerierten Knick in der Optik. So werden 30.000 Lichtermeer-Teilnehmer von diesen Schlawinern als 3.000 wahrgenommen.
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Zaumpicker. Halten nix von Abstand. Sind seit 2G am Boden zerstört, weil gemeinsame Saufgelage im Bierzelt nicht mehr möglich sind, würden das aber nie zugeben. Jetzt oft in Garagen anzutreffen.
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