Alternativ-Armleuchter. Ihr Lebensraum ist die Welt der Globuli, Baumumarmungen und Indianertänze. Auf Demos oft in Schamanengewänder gehüllt. Können sich…
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Bade-Haubentaucher. Erwarten jede Sekunde, dass sie von Hubschraubern aus mit Impfstoff besprüht werden. Das Aufsetzen von Duschhauben bei Demos ist ein…
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Corona-Kiebitze. Echte Spezis mit umfassendem Expertenwissen, das sie sich auf Google, Facebook und Twitter hart erarbeitet haben und bunt…
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Demo-Tölpel. Eigenartige Vögel, die trillernd pfeifen, über ein überdurchschnittlich lautstarkes Organ verfügen und ihren durchdringenden Balzruf „Wir sind das…
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Ego-Empathiker. Weil ihnen über mehrere Generationen von Helikopter-Eltern Zucker in den Allerwertesten geblasen wurde, empfinden Sie Empathie nur für sich…
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Ferschwörungs-Durchblicker. Wissen immer genau, wer an allem schuld ist. Bevorzugter Lebensraum: Die rechtschreibfreien Chat- und Social media-Zonen, deshalb…
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Gates-noch-Schwurbler. Ihr Paarungsschrei: „Kill Bill!“ Ihre Ängste: Mit jeder Impfung wird ein vom leibhaftigen Gates steuerbarer Mikrochip mitinjiziert …
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Herpferdianer. Eine neue Untergruppe der Lemminge, die blind hinter dem Leithengst Wurmbandführer Herpferd Kickl herzieht. Wenn es sein muss, bis ins…
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Ich-weiß-es-besser-Ignoranten. Eine Übergattung der Servus-Sympathisanten. Lassen sich nicht belügen von den Experten. Stolz und Vorurteil wird sie niemals…
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Judenstern-Makaken. Gaukeln ihrer Umgebung durch das Tragen eines Davidsternes vor, Diktatur-Opfer zu sein. Eine der schlimmsten Schwurbler-Arten, die am…
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Kanaldeckel-Neurotiker. Glauben, dass sie beim Überschreiten von Kanaldeckeln von im Abwassernetz versteckten Ärzten zwangsgeimpft werden. Overknee…
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Lügenpresse-Schnäbler. Nicht zu unterschätzen, da sie oftmals sehr aggressiv auf ihre Opfer einhacken – ihre natürlichen Feinde sind Kameraleute und…
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Masken-Muffel. Rotzen und niesen provokant grinsend durch die Gegend. Checken nach zwei Jahren immer noch nicht, dass man einen Mund-Nasen-Schutz/FFP2-Maske…
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Novavax-Turteltauben. Warten geduldig auf ihre große Liebe – den Totimpfstoff –, da sie überzeugt sind, dass der mRNA-Impfstoff menschliche Gene verändert…
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Omas gegen Gates. Artenspezifisch verwandt mit dem Gates-noch-Schwurbler. Oftmals unterscheidbar durch grelle, selbstgestrickte Kopfbedeckungen.
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Panik-Propheten. Haben es immer schon gewusst: „Die da oben“ zwingen „die da unten“ zur Spritze, die dich tot macht, um „denen über denen da oben“ den Weg zur…
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QAnon-Quaker. Die Elite trinkt gerne Kinderblut und bestellt ihr Essen in einer Pizzeria, in der Hillary Clinton einen Kinderpornoring betreibt. Halten Covid…
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Radau-Rauhfußreiher. Stolziert in genageltem oder klobigem Schuhwerk mit geschwellter Brust auf den Spuren eines Gottfried Küssel durch braunen Sümpfe.
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Servus-Sympathisanten. Die Wegscheider der Gesellschaft. Spalten sich ab von Fakten und erfinden neue. Servus, Fake News!
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Trinkwasser-Traumatiker. Seltene Spezies. Können in der Schlange im Supermarkt enttarnt werden, da häufig stilles Mineralwasser im Einkaufswagen zu sehen ist –…
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Unfruchtbarkeits-Gläubiger. Einfach unverbesserlich und unbelehrbar verbreiten die selbsternannten Propheten und Fachwissenden das unbelegte Gerücht, dass die…
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Vanatiker. Nähren ihr Wissen aus denselben Quellen wie die Ferschwörungstheoretiker. Oft Berufsdemonstranten aller Länder die mit Kleinbussen (Vans) zu Demos…
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Wurmmittel-Weichbirnen. Sagen „Ja, ich will!“ zu ihrem Wundermittel Ivermectin – bis dass der Tod sie scheidet. Siehe auch die Herpferdianer.
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Xaiver Naidoo-Xindl. Xavier hat ihnen gezwitschert, dass die New World Order von einer noch schlimmeren Bedrohung abgelöst wird: der Zombie-Apokalypse,…
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Yes we care-Atheisten. Neue Spezies der Ungläubigen mit einem stark degenerierten Knick in der Optik. So werden 30.000 Lichtermeer-Teilnehmer von diesen…
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Zaumpicker. Halten nix von Abstand. Sind seit 2G am Boden zerstört, weil gemeinsame Saufgelage im Bierzelt nicht mehr möglich sind, würden das aber nie zugeben…
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