Wie viel Aufmerksamkeit ist zu viel? Wie man selbstständige Kinder großzieht, ohne das Steuer aus der Hand zu geben

Eigenständiges Denken, Belastbarkeit, innere Stärke, Freundlichkeit und die Fähigkeit, nach Rückschlägen wieder aufzustehen. Das sind einige jener Eigenschaften, die sich moderne Eltern für ihre Kinder wünschen – weit über das Kleinkindalter hinaus und idealerweise ein Leben lang. Ich jedenfalls tue das. Die vergangenen zwanzig Jahre waren von einem Trend geprägt, der zwar langsam wieder abflaut, aber dennoch deutliche Spuren hinterlassen hat: dem sogenannten „Gentle Parenting“. Dieses Konzept hat große Teile der westlichen Gesellschaft erfasst, allerdings oft ohne die erhofften Ergebnisse zu liefern, weil es sich zu stark auf permanente emotionale Bestätigung stützte.

Über Bestätigung wollen wir heute aber gar nicht sprechen, denn das ist ein emotionales Konzept. Sprechen wir lieber über Handlungen.

Elternschaft wurde in der modernen Psychologie bis ins kleinste Detail analysiert, diskutiert und mit Daten, Studien und Expertenrunden auseinandergenommen. Trotzdem gibt es einen zentralen roten Faden, der unabhängig von jedem Erziehungsstil bestehen bleibt – Aufmerksamkeit. Nicht Liebe, denn Liebe kann kaum „zu viel“ werden. Sie ist entweder da oder eben nicht. Aufmerksamkeit hingegen, oder genauer gesagt die wahrgenommene Aufmerksamkeit, entscheidet oft darüber, ob ein Kind später eigenständig handeln kann oder nicht.

Aufmerksamkeit – und wo sie wirklich gebraucht wird 

Kindererziehung basiert selbstverständlich darauf, dass Eltern ihren Kindern Aufmerksamkeit schenken. Früher war das kaum ein Diskussionsthema. Dann kam das 21. Jahrhundert, und plötzlich bekommt jedes Kind ein Übermaß an Zeit, Ressourcen und Aufmerksamkeit.

Wir lieben unsere Kinder, dokumentieren jeden ihrer Schritte, schneiden jede lustige Szene mit Tools zum video bearbeiten zusammen und schicken die Clips an Freunde oder Verwandte weiter. Das ist schön – keine Frage. Aber manchmal ist es eben auch zu viel. Die schwierigere Frage lautet: Wann genau wird aus liebevoller Aufmerksamkeit ein Einengen? Und wo verläuft die Grenze zwischen Begleitung und Überbehütung? Ehrlich gesagt finde ich diese Grenze selbst nicht immer eindeutig.

Selbstständigkeit als Grundprinzip 

Eine der häufigsten Empfehlungen in psychologischer Fachliteratur klingt erstaunlich simpel:

Tu nichts für dein Kind, was es selbst tun kann. 

Klingt logisch genug. Genau dadurch lernen Kinder schließlich Selbstständigkeit. Angefangen beim selbstständigen Essen, Anziehen oder Gehen entwickeln sie Schritt für Schritt die Fähigkeit, Aufgaben alleine zu bewältigen. Gleichzeitig weiß aber jede erschöpfte Mutter, dass es oft einfacher ist, das Kind selbst anzuziehen, anstatt zuzusehen, wie es anderthalb Stunden lang versucht, die Hose über den Kopf zu ziehen. Der Alltag ist hektisch, schnelle Lösungen wirken effizienter als die richtigen Lösungen. Also machen wir es alle irgendwann: Wir opfern einen kleinen Teil der Selbstständigkeit unserer Kinder zugunsten von Bequemlichkeit. Das macht niemanden zu schlechten Eltern, aber ganz folgenlos bleibt es eben nicht.

Wenn wir möchten, dass Kinder unabhängig werden, müssen wir akzeptieren, dass sie Dinge zunächst falsch machen werden. Immer wieder. Bis sie es schließlich lernen. Das ist leichter gesagt als getan. Und damit kommen wir zu einem Bereich, der nicht verhandelbar sein sollte.

Die einzige Situation, in der Kinder Dinge niemals alleine tun dürfen, betrifft Gesundheit und Sicherheit. 

• Natürlich würden Kinder gerne ihre kleinen Finger in Steckdosen stecken. Lassen wir das zu? Natürlich nicht. Genau deshalb gibt es Steckdosensicherungen. Dasselbe gilt für Messer, Hämmer oder gefährliche Gegenstände.
• Lässt man ein Kind den ganzen Tag nur Chips und Süßigkeiten essen? Ebenfalls nein, weil Kinder noch nicht verstehen, wie Ernährung Gehirn und Körper beeinflusst.
• Lässt man ein vierjähriges Kind von der Couch auf einen Haufen Polster springen? Wahrscheinlich schon. Denn wenn Kinder solche kalkulierbaren Risiken nicht zu Hause ausprobieren dürfen, suchen sie sich irgendwann gefährlichere Alternativen draußen. Das Risiko kleiner Verletzungen existiert zwar weiterhin, aber genau solche Erfahrungen gehören auch zur Entwicklung dazu.
• Dürfen Kinder alleine im Kinderzimmer oder in einem kindersicheren Bereich spielen? Unbedingt. Idealerweise kontrolliert man freies Spiel möglichst wenig – sonst wäre es kein freies Spiel mehr. 

Ein Professor erklärte mir vor vielen Jahren dazu ein Modell, das mir bis heute im Kopf geblieben ist. 

Die drei Bereiche gesunder Selbstständigkeit 

Eltern sollten im Umgang mit ihren Kindern grundsätzlich drei unterschiedliche „Territorien“ von Aufmerksamkeit und Kontrolle haben. 

• Erstens: Bereiche mit klarer, nicht verhandelbarer Kontrolle. Dazu gehören Sicherheit und Gesundheit. Steckdosen, scharfe Gegenstände, Ernährung, Schlafrhythmus oder grundlegende Gesundheitsfragen – hier tragen die Eltern die Verantwortung.
• Zweitens: Verhandelbare Bereiche. Hier entstehen Diskussionen, Regeln und gemeinsame Entscheidungen. Genau hier entwickelt sich der Großteil echter Selbstständigkeit. Ob ein Spielzeug gekauft wird, ob ein Ausflug erlaubt ist oder ob ein Kind alleine spazieren gehen darf – all das hängt von Situation, Verhalten und gegenseitigem Vertrauen ab.
• Und drittens: Bereiche völliger Freiheit. Angefangen beim freien Spiel bis hin zu kreativen Prozessen, in denen Eltern bewusst keinen Einfluss nehmen. Das sind jene Räume, in denen Kinder lernen, eigene Entscheidungen zu treffen, eigene Ideen zu entwickeln und ihre Persönlichkeit unabhängig von „Mama und Papa“ auszubilden. 

Mit zunehmendem Alter verschieben sich diese Bereiche. Idealerweise wird der Bereich strenger Kontrolle immer kleiner, bis irgendwann kaum noch etwas davon übrig bleibt. Wichtig ist jedoch, dass alle drei Kategorien von Anfang an existieren, weil jede einzelne eine wichtige Funktion erfüllt. 

Und damit kommen wir zu einem Thema, das für viele Eltern besonders schwierig ist: Fehler.

Fehler – und warum Kinder mehr davon machen sollten 

Aufmerksamkeit funktioniert merkwürdig. Wir reagieren oft stärker auf Fehler als auf richtig erledigte Aufgaben oder positive Ergebnisse. Fehler stören den Ablauf – und Störungen fallen auf. Genau deshalb bekommen Fehler meist unverhältnismäßig viel Aufmerksamkeit. Das führt allerdings häufig zu Angst, Übervorsicht und einer ungesunden Fixierung auf Misserfolge.

Ein klassisches Beispiel: 

Das Kind stößt eine Tasse vom Tisch, obwohl man hundertmal gesagt hat, dass sie zu nah an der Kante steht. Das Kind schaut einen erschrocken an und wartet auf Ärger. 

Die spontane Reaktion vieler Eltern wäre wahrscheinlich: schnell den Besen holen, das Kind wegschicken, alles selbst aufräumen und einen Vortrag übers Zuhören halten. Ehrlich gesagt wäre das auch mein erster Reflex gewesen. Doch damit schenken wir dem Fehler maximale Aufmerksamkeit.

Produktiver wäre Folgendes: Zuerst das Kind mit einem klaren „Stopp!“ sichern, damit es nicht in Glasscherben tritt. Dann Schuhe bringen, den Besen holen lassen und das Kind ruhig den Schaden selbst beseitigen lassen. Anschließend lobt man es dafür, dass es das Problem eigenständig gelöst hat. Dadurch wird nicht der Fehler belohnt, sondern die Korrektur.

Dasselbe gilt für schlechte Schulnoten. Für viele leistungsorientierte Eltern – mich eingeschlossen – ist das nicht leicht. Wenn ein Kind eine schlechte Note nach Hause bringt, lautet der erste Impuls oft: „Ich habe dich doch daran erinnert!“ Aber auch hier richtet sich die Aufmerksamkeit vollständig auf den Fehler.

Ein hilfreicherer Ansatz wäre zunächst, das Kind emotional aufzufangen, falls es selbst enttäuscht ist. Danach beginnt man gemeinsam nach Lösungen zu suchen. Kann die Aufgabe nachgereicht werden? Gibt es eine Möglichkeit zur Verbesserung? Muss vielleicht ein Lernplan her? Wieder liegt der Fokus auf der Lösung und nicht auf der Schuldfrage.

Das erfordert eine Menge Selbstkontrolle. Ich arbeite selbst noch daran. Aber genau diese Haltung lernen Kinder später automatisch, wenn sie sie oft genug erleben.

Die Schlussfolgerung klingt simpel, ist in der Praxis aber alles andere als einfach:

Lasst eure Kinder Fehler machen – solange sie sich dabei unter eurem Sicherheitsnetz bewegen. Denn genau dadurch entwickeln sie Belastbarkeit. Sie lernen, Probleme selbst zu lösen und zu verstehen, dass kaum ein Fehler groß genug ist, um ihr Leben komplett aus der Bahn zu werfen. Die wirklich gefährlichen Risiken habt ihr als Eltern ohnehin längst aus ihrem Weg geräumt – und wahrscheinlich werden sie nie merken, wie viele das eigentlich waren.